[henyohenyo]ペットロス

みなさま、ふくちゃんの件ではご心配おかけしました。
あの事故から丸1ヶ月と数日。もう大丈夫。元気になりました!

大事な大事な家族がいなくなってしまうだなんて、生前に想像しただけで号泣していたので実際に起こってしまったらどうなるか不安だったのですが、思っていたよりもずっと早く立ち直れました。
ふくちゃんと過ごしたのはたった1年半足らずだったから、長く一緒に暮らした子を失うより喪失感が小さいのかもしれないけど、まだ子供猫で可愛いさかりだったし事故死(=急死)ということもあってショックは相当大きかったです。

本当に辛かったのは最初の3、4日かな。その後は日々落ち着いてきて今にいたります。

人によって悲しみの対処方法は色々だと思います。
私の場合は、ここに書くことと、それを見た人から励まされたことでものすごく救われました。
ここに書くことで今の自分の気持ちや考えを整理できたし、それだけでも十分なのにさらに温かいコメントをいただけたことでどんなに励まされたか。一番辛かった数日間、コメント欄やいただいたメールを何度も何度も読み返しました。お一人ずつ返事を書く気力は無かったけど、本当にうれしかった。

あと、私は悲しみにどっぷり浸るのが嫌...というか恐ろしかったので、「どうしたら悲しくなくなるか」をひたすら考えました。

その答えのひとつが、まず「ふくちゃんへの愛情の深さ」と「悲しみの深さ」は別物だと言い聞かせること。
悲しみは自分自身の感情であって、泣く=愛情表現ではない。それよりも大事なのはこれからもこれまでと変わらずふくを愛していくことだ、と信じるようにしました。

あと、自分なりの死生観を考えることも、立ち直りの重要なきっかけになりました。
死んだらどうなるんだろう?
ふくちゃんは今どうしているんだろう?
自分が死んだら?
「生きる」ってなんだ?
これまで思ってもみなかったことですが、身近な死を体験したら色々なことが気になってきて、周りの人に話を聞いたり本も何冊か読みました。「ズバリ、これだ!」というものには出会えなかったけど、ちょっとずつヒントをもらって自分なりの死生観を組み立ててみたらかなり楽になりました。集中して考える時間を持てたことも(悲しさから目をそむけられるので)良かったかも。

そして、これまでバカ話ばかりしていた友達とそういう話ができたのが嬉しかった。私が問いかけたときにスッと自分なりの考えを返してくれる人が何人かいて、「すごーい」と思った。自分がボケボケしている間に深いことを考えている人っていっぱいいるんだなぁ、と。
今は、私もちょっとだけなら答えられるようになりましたよ。

とにかく、ここを読んでコメントくれた方、メールをくれた方、心の中で応援してくれた方に心から感謝します。
「暗いことばっかり書いて」と不愉快な気持ちになった人もいるかもしれないけど、ここは「私の場所」なので好きにさせてください。でも、これから先当分の間は暗い内容の日記を書くことは無いと思います(そうしたい)。

というわけで、先日購入した結城紬の反物写真を。証紙がまぶしい!!
でも、実物は写真の色と全然違うんだよー。むむむ。

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以前から「部屋に花を飾る生活」にあこがれていたんだけど、ようやく実行に移すことに!

これには理由がありまして...。

ふくちゃんの事故後すぐに、かよのちゃんが花を届けてくれました。
その花をふくの指定席に飾ってます。私の仕事部屋の窓ぎわ。
当初は大して深い意味もなくそこに飾ったんだけど、後になってとっても役に立つことが分かりました。というのも、無意識にその場所を眺めてしまったときに、花があると気持ちが明るくなるのね。花が無かったら、ただひたすら寂しいだけだったなぁ、と思って。

いただいたお花はだんだんと弱ってきてしまったので、今日、近所の花屋さんで春の花を買ってきました。スイートピーとガーベラ。
窓辺に春がやってきた。シアワセ。

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ふくちゃんが自由になって、2週間(と2日)が経ちました。あっという間のような気もするし、とてつもなく長かったような気もする。

この2週間は、私にとってはじめて「生きること」「死ぬこと」に正面から向き合った貴重な時間でした。「でした」じゃないな、今もまだ進行中。
そして、自分はもっと弱い人間だと思っていたのに意外と強かったことを知って驚いたり、それとは裏腹に、自分の目から大量の涙が出ることを発見したり。自分自身も知らなかった自分を知った2週間でもありました。

ちょっと前までは「また悲しい1日が始まる」と思うとなかなかベッドから出られなかったのですが、ここ数日はきちんと起きられるようになりました。
今も1日1度はまるで日課のように泣いてますが、いずれは泣かずにすむ日がやってくることを信じられるようになりました。
そして、今日は久々にジムに行く予定。
ちゃんと元気になってきてます。
コメントやメールでいただいた「時薬」「日にち薬」というのはホントだね。

ぽかぽか陽気が続いたと思うと雪が降ったりして、今の自分の気持ちと気候が完全にシンクロしてて不思議な気分。
でも、季節も自分の気持ちも、着々と“春”に近づいてることはハッキリ分かる。
そんなことを考えていると、起こることや起こるタイミングのすべてには意味があるんだと思わずにいられない。

見えなかったものが見えて、気づかなかったことに気づいて、考えなかったことを考えるようになって。
もしふくちゃんの死に意味があるとすれば、私の人生の大事なスイッチをいっこ押してくれてことかもしれないな。

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いただいたメールアドレスにお返事したらエラーが返ってきてしまったのでこちらに書きます。見てもらえるといいのですが...。

メールありがとうございました。
面識の無い方までもが気にかけてくださったことを、心からうれしく思っています。またひとつ励ましをいただいた気がします。

ハルさんも昨年猫ちゃんを失われたのですね。それも2匹も...さぞおつらかったことでしょう。
もうだいぶお元気になられたのでしょうか?

私はこれまで「死」というものについてきちんと考えたことが無く、今回の件で初めて向き合いました。
悲しくてつらい毎日ですが、なんとか自分なりに整理して受け止めたいと思っています。ほんの数日の間とはいえ、とてもたくさんのことを学んでいる実感があります。

こうして考えてみると、黒猫のふくちゃんからは教わることばかりです。自分はただやんちゃな子供猫のお世話をしているだけだと思っていましたが、気づかない間にいろんなものをもらっていたのですね。

「虹の橋」は、とてもいいお話ですよね。
私は欲張りなので、遠くにある虹の橋ではなく、すぐそばにいてほしいと願ってしまいます。姿が見えないだけで、今もすぐそばにいるのだと信じています。
でもたぶん、どちらも同じことなんですよね。遠くにいるけど、これ以上ないほど近くにいる。

私も、絶対にまた会えると確信しています。お互い、その日を楽しみにして精一杯生きましょう。
最近気温の変化が激しいので、お体を大切にしてくださいね。

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今日も少しだけしか泣かずにすみました。みなさんの温かいお心遣いのおかげです。ありがとうございます。

だんだんと、自分の気持ちをコントロールできるようになってきました。
もちろん今でも、悲しい方に目を向けさえすればいつまでだって大声で泣けます。大きすぎる喪失感は、まだまだふさがることはないでしょう。
だからこそ、あえてそちらに目を向けずに過ごす努力を始めることにします。

昨日購入した本が手元に届きました。「サイモントン療法」という、がんの治療に用いられるイメージ療法についての本です。一見ペットロスとは関係ないようなのですが、自分の感情をコントロールすることでいかに幸せに生きるか、ということがテーマになっているので今の自分に合っているかなと。

先ほど読み終えましたが、とても救いになった気がしています。

本書を通して感じたのは、まず一番大切なのはネガティブな(不健全な)感情をいつまでもほじくり返していてはいけない、ということ。そんなことは誰も望んでない。だれも幸せにならない。自分も、家族も、友人も、もちろんふくちゃんも。

それからこの本では、ほんの少しですが亡くなった方との魂の交流についてのエピソード(オカルト的ではない)が書かれています。それを読むと、先日の小さな黒いクモはやはりふくちゃんだったと信じられるし、これからもいつでも遊びに来てくれると思えるようになってきました。
だから今日は、長らく気になっていた私の部屋の古くて暗い雰囲気の家具を廃棄してみました。陽気なふくちゃんがしょっちゅう遊びに来たくなるような場所を作っておきたくて。おかげで部屋が明るくなり、私も久々に体を動かすことができました。

興味のある方は是非この本を手にとって読んでみていただきたいのですが、最後に、私が特に感銘を受けた一文を(ペットロスの人用にごく一部だけ形を変えて)引用したいと思います。

生物の、生まれてから死を迎えるまでの目的は、唯一、「幸福を経験する」ということです。

自然界や宇宙は、死も含め、何ひとつとして無駄なことや意味のないことはない、と信頼しましょう。

私たちはふくちゃんからたくさんの幸福をもらい、ふくちゃんにも幸福を経験させてあげたと信じています。
そして、彼の生涯は短かったけど、残された私たちにとってとてつもなく大きな意味があった。
だから、ふくちゃんは全然「かわいそう」じゃないんだ。

それでも、もう泣かないなんて言えません。というか、絶対泣きます。
どんなにがんばっても寂しいものは寂しいですから。でも、それはそれでいいと思ってます。体と心の健康を損なわない程度に心ゆくまで泣いたら、きっと自分の中のふくちゃんを連れて前に一歩踏み出せると信じています。

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